HOME秋子さんと良男君の恋愛物語/良男君編
良男君は28歳、恋人である秋子さんとは最近うまく行っていません。
付き合い出して２年、良男君から見ると、最近の秋子さんの態度にはうんざりしています。
（秋子さんも良男君が冷たくなったと悲しい思いをしています）
良男君の話しを聞いてみて分かったことは、今回の恋愛に限らず、いつも同じようなパタ−ンの恋愛を繰り返しているということです。
なぜか、似たような感じのパ−トナ−を選び別れてしまう。
一体どうして、そうなるのでしょうか。
index
a. 恋愛の始まり
b. 恋愛中
c. 破局のきざし
d. 問題は
e. なぜそうなるのか
f. どうすればいいのか
a.恋愛の始まり
良男君は一流商社に勤めるエリ−トで、スポ−ツ万能、多趣味とかなり忙しい人です。
秋子さんと付き合うまでは、休みの日はゴルフ、テニス、ラフティングとサ−クルなどの活動を精力的に参加していました。
２年前、良男君と秋子さんは友達の紹介で知り合いました。
そして、良男君は秋子さんを一目見て気に入りました。
秋子さんの持っている頼りなげな子供っぽい雰囲気に、「守ってあげたい」と思ったそうです。
b.恋愛中
週末はたいがい２人でべったりと過ごしていました。良男君は子供のように甘えてくる秋子さんに「いつも側にいてあげなくては」「自分が守ってあげなくては」と思っていたようです。
また、デ−トの企画なども良男君が１人で立てており、秋子さんは良男君にただ付いて来るだけでした。
良男君にとってはそれが、「頼りにされている」という感じがして、ますます秋子さんのためにと一生懸命になるのでした。
また、甘えたの秋子さんは常に良男君の声を聞きたがり、電話代も月数万円と結構かかりました。
c.破局のきざし
しかし、付き合い出して１年９ヶ月が過ぎた頃、秋子さんとの付き合いがしんどくなってきました。
「何でもかんでも自分が決めないといけない、秋子は何にも決められない。彼女の食事のメニュ−まで俺が決めないといけない」「もっと自己主張して欲しい、でないと分からない」「子供じゃないんだから、あんまり甘えるな、しっかりしろ」
先月、秋子さんが良男君の帰りを会社の前で待っていました。
それを見た良男君は烈火の如く怒り出しました。
「何かよく分からないけど、むかついた。そう。いい加減人にまとわりつくのはやめろ」
どうやら、良男君は秋子さんに甘えられ、つきまとわれるのが限界にきているようです
d.問題は
ここで良男君のパ−トナ−選びについて分からないことがあります。
良男君は秋子さんの子供っぽいところに魅せられて付き合い出したはずです。
何か頼りのない、甘えたな雰囲気に魅せられたのです。
なのに、秋子さんが甘えるとなぜ怒るのでしょう。
子供っぽい秋子さんが子供のように良男君に甘える。それだけのことです。
それに、その子供っぽい秋子さんを選んだのは、良男君です。
良男君のパ−トナ−選びに問題があるとしか思えません。
e.なぜ、そうなるのか
良男君に子供の頃の両親との関係を聞いてみました。
「私の両親はだらしがなかった。父はアルコ−ル依存症であまり働かず家計は貧しかった。 母はそのことで私にグチや文句ばかり言っていた。私は仕方なく新聞配達のバイトなどして家計を助けた。
それでも母はグチを言い続けた。少しでも母の気持ちが楽になるよう母のグチを聞き続けた。
しんどかった。とにかく、 私がこの家の家計と両親を何とかしなくてはという思いが強く。それが重く重く心にのしかかっていた」
カウンセラ−として良男君の話しを聞いて思ったことは、良男君が小さい頃より、母親のパ−トナ−の変わりを努め、母親を精神的に支えてきたこと。（父親はだらしなく、母から見ればパ−トナ−として頼りにならなかったのでしょう）
そして、ずっと母のグチを聞き続け、自分が母を助けなくてはと、感じなくてもいい責任を子供ながらに、感じたのでしょう。
そして、アルバイトをして家計を助けますが、母のグチはとどまることを知らず、良男君はますます自分が何とかしなくてはと、責任に駆り立てられ重圧を感じたように思います。
→常に責任に駆り立てられていた。でも、本当はその責任から逃れたかった。
では、秋子さんとの関係において良男君の子供の頃と、どのように関係しているのでしょうか。
良男君は子供の頃、母親のグチを聞き、要求を満たしてきました。
また、アルバイトなどをして余分な苦労も背負い込みました。
それらは、本人の望むものではなく、かなりのストレスも背負っていたと思います。
親の心理的な要求、家計のためのアルバイトなど、それらに応えることが心理的には嫌であったろうことは十分に推測出来ます。他の子供と同じようにのびのびと遊びたかったことでしょう。
したがって、パ−トナ−選びの対象はあまり要求せず、自分の好きなようにさせてくれるパ−トナ−を求めると思います。
その結果子供っぽいパ−トナ−を選んでいたのではないでしょうか。
子供は大人のように高圧的に要求はせず、自分がリ−ド出来ます。
また、自分がリ−ドすることにより心理的にも優越感を持つでしょう。
（子供の頃は親の要求を満たしても満たしても満足してもらえず、無力感を感じていた）
秋子さんは子供っぽく頼りなげで、良男君のパ−トナ−の基準を満たしています。
事実、秋子さんはいつも良男君と一緒にいたいだけで、たいした要求もしていません。
良男君もデ−トの計画など１人で立て、秋子さんをリ−ドし、頼られることの優越感にも浸っていたことでしょう。
しかし、何でもかんでも良男君に頼ってくる秋子さんに、良男君は子供の頃感じていた、あの過剰な責任感を再び感じ始めていたのではないでしょうか。
何でも自分がしなくてはならないというあの責任感です。
こに、矛盾があります。
子供の頃に感じていた無力感を優越感で補おうと、子供っぽい女性を選ぶのですが、その女性が何でもかんでも良男君に自分を委ねてくると、パ−トナ−の責任まで自分が引き受けているように感じ、子供の頃の過剰な責任感が蘇り、その事態を避けようとするのです。
二度とあの思いはしたくない。
f.どうすればいいのか
では、良男君は今後豊かな恋愛を送るためには、どうすればいいでしょうか。
大切なことは、親子関係のあり方を振り返ることだと思います。
自分がどんな子供で何が嫌だったか。そして、それが今の自分にどのように影響しているかです。
もう一つ大切なことは、パ−トナ−にきちんと自分の思いを伝えることです。
秋子さんにしっかりして欲しいと思うなら、そのことを彼女を傷つけないように伝えればいいのです。
伝えることを我慢すると、うまくいくものうまくいきません。
2004年03月13日
秋子さんと良男君の恋愛物語/秋子さん編
秋子さんは26歳、良男君は28歳。2人は恋人同士、付き合い出して２年ですが、 最近うまくいっていません。
秋子さんは今回もいつもと同じように恋愛が実らずに終わってしまうことを恐れています。
話しを聞くと秋子さんのパ−トナ−選びと、恋愛の破局はいつも同じパタ−ン。
驚いたことに現パ−トナ−である良男君もいつも同じパタ−ンの恋愛を繰りかえしていたのです。
なぜ、２人はいつも同じ恋愛パタ−ンを繰り返すのでしょう。
今回は秋子さんの恋愛パタ−ンとパ−トナ−選びについて見ていきましょう。
（良男君については２号にてお話しをします）
index
a. 恋愛の始まり
b. 恋愛中
c. 破局のきざし
d. 問題は
e. なぜそうなるのか
f. どうすればいいのか
a.恋愛の始まり
秋子さんは26歳。仕事はＯＬ。
見た目はおとなしく頼りなげで、甘えたな感じのかわいい女性です。
２年前に友人の紹介で良男君と知り合いました。
良男君は28歳、一流商社に勤めるエリ−トサラリ−マンで、スポ−ツ万能、多趣味で友人もたくさんいます。
２人は一目でお互いに気に入り、付き合い出したのでした。
秋子さんによると付き合い出した頃の良男君は大変優しく、車での送り迎えはもとより、たいていの秋子さんの願いは叶えてくれました。
願いといってもたいしたものではなく、「いつも一緒にいたい」「毎日電話で話したい」など、とにかく、常に彼の存在を感じていたいということです。
秋子さんにとって良男君は「待ち望んでいた人」「自分のすべてを分かってくれる人」だそうです。
b.恋愛中
付き合い出してからは月日が夢のようにあっという間に過ぎていきました。 デ−トは毎週。良男君が企画をして秋子さんがくっついて行く。 主導権は良男君にありました。
秋子さんは本当は毎日でも良男君に会いたかったのですが、２人とも働いており、そうはいかず、その替わり毎日電話・メ−ルでデ−トをしていました。
電話代だけでも月数万円はかかったそうです。
この期間、彼女は本当に彼に好きなだけ甘えていたようです。
どこに行くのも、何をするにも、どんな遊び、何を食べるか。
何でも彼に決めてもらっており、彼女の言葉を借りると「お兄ちゃんと一緒にいるみたい」な感じだったそうです。
とにかく一緒にいたい。
甘えたい。
離れたくない。
c.破局のきざし
付き合いだして１年９ヶ月がたった頃より、徐々に良男君の態度が変わったようです。
「冷たくなった」「休日も友人とテニスやゴルフをして、会ってくれない」「電話で話す時間も短かくなった」「電話をかけても忙しいと切られる」など。
とにかく、会ってもらえずに淋しい。
秋子さんは良男君に他に付き合っている女性が出来たのではと思いましたが、その形跡はなく、良男君の心変わりはまったく理解出来ないのです。
秋子さんは、１ヶ月前、どうしても良男君に会いたくて、一度彼の会社の前で彼を待っていました。
仕事が終わって出てきた彼に声をかけたら「そういう態度が嫌なんだ」と怒鳴られたそうです。なぜ、怒鳴られたのか秋子さんには分かりません。
いずれにせよ、このままだと２人の恋愛は終わってしまうでしょう。
d.問題は
さて、なぜ良男君は秋子さんを避けるような態度をとりだしたのでしょうか。良男君に聞いてみました。
「あいつは何も出来ない」「遊びに行く場所も決められないし、レストランで自分の食べたいメニュ−も決められない。
俺があいつの分まで決めないといけないんだ」 「疲れた。それに毎日電話をしても話すことがない。電話代も高すぎる」「束縛されているようだ」「何よりも何にも出来ない子供と付き合っているようで嫌だ」
どうも、だんだん良男君は秋子さんのことを心よく思わなくなってきたようです。
そう、秋子さんと距離を置きたいのでしょう。
問題の原因として２つ考えられます。
１.秋子さんが良男君に甘えすぎるということ
パ−トナ−に甘えすぎるということ＝パ−トナを束縛するこの等式が成立します。
誰でも束縛を感じると窮屈なものです。
恋愛初期は気にならないかもしれませんが、ずっとではどうでしょう。
２.秋子さんが自己決定すべきことを、すべて良男君に決定させているということ
自己決定するということは自己責任を取るということです。
遊びに行きたいところ、食事のメニュ−の希望などは本来その人にしか分かりません。
すべてをパ−トナ−に押し付けては、良男君の言う通り疲れるでしょう。
e.なぜそうなるのか
なぜ秋子さんは良男君に、こうも子供のように甘えてしまうのでしょうか。
秋子さんに話しを聞いたところ次のことが分かりました。
→子供の頃、両親が忙し過ぎて構ってもらえなかった。
ずっと淋しかった。だからいつも一緒にいたい。
私はカウンセラ−として、この子供の頃の満たされない淋しさが、秋子さんのうまくいかない恋愛の原因だと考えました。
子供の頃、親から十分な愛を得ずに育った大人の恋愛には、共通のパタ−ンがあります。
1.パ−トナ−が自分のすべてを満たしてくれるという幻想を抱く
子供の頃味わい続けた淋しさをパ−トナ−が満たしてくれるという期待があります。
これは、パ−トナ−が親の如く全能であり、秋子さんを孤独地獄から救ってくれるという期待です。
したがって秋子さんは子供のように、子供の頃に満たされなかった思いを良男君に満たしてもらおうと甘えてしまうのです。
更に深層心理に踏み込むと次のようなことも考えられます。
自己の無価値感をパ−トナ−が引き上げてくれる。
子供の頃親に愛されていないと感じると、その子供は自分は親に愛される価値もない、生まれてこなくてもよかった子と、勝手に思いこんでしまう傾向があります。 ここに自己価値の低さが発生します。
この低い自己価値をパ−トナ−によって高めてもらいたいという気持ちもあると思います。
パ−トナ−に甘え依存することによって、自分は愛される価値のある人間であるということを確認するのです。
２.見捨てられることへの不安
子供の頃親の愛を得られなかったということは、親から見捨てられたように感じ成長します。
この経験は恋愛において常に自分が見捨てられるのではないかという不安として現れます。
秋子さんにとって親のような良男君に、親と同じように見捨てられるのではと不安を抱き、常に彼の存在を確認したかったのでしょう。
3.慣れしたしんだものへの愛着
人間は習慣の生き物です。
無意識のうちに秋子さんは自分の両親と似た雰囲気のパ−トナ−を選んでいるのかもしれません。
秋子さんの両親は忙しくてあまり秋子さんに構ってくれませんでした。
実は冒頭にも記述しましたが、良男君もエリ−ト、多趣味とかなり忙しい男なのです。
無意識でしょうが、親と同じようなあまり構ってくれそうもない人を、パ−トナ−に選んでいる可能性もあります。
（実は以前付き合っていた男性も、彼と同じように忙しい人だったそうです）
f.どうすればいいのか
秋子さんはどうすれば豊かな恋愛を出来るのでしょうか。
自分を知ることだと思います。
自分の性格傾向、それに基づく依存傾向。
依存傾向については態度の問題ですから、変容は可能です。
性格については、過去（子供の頃）を振り返り自分は親にどうしてもらいたかったのか。そして、それを今過剰に求めていることの認識。
更に、大人の自分は生きて愛される価値を十分持っており、人から見捨てられることに過剰反応する必要はないこと。
こういったことを一つ一つ整理することが大切だと思います。 そして、自分で自分を生きる価値のある大切な人間であると、納得、受け入れることです。
そうすれば、パ−トナ−に過剰に求めすぎることはないでしょう。