38-父は適切な子どもとの接し方・距離感を知らなかった
父は、子どもとの適切な距離感を知らなかった。今、そう思います。
父の過剰な優しさが私の成長を歪めた
父は、本当に優しい人でした。
疑う余地はありません。
しかし、その優しさが、私という人間が成長していく上で、思わぬ歪みを生んでしまったのです。
父にとっての「良い父親」とは何だったのでしょう。
それは、私が本当に必要としていることではなく、父自身が「良い」と信じることを、私に与えることだったように思います。
そして、そうすることで、彼は「良い父親」だと感じていたのでしょう。
振り返れば、私にとってはどうでも良いことを、不要なことを、父は自分の理想の父親像を演じるために、たくさんしてくれたのだと思います。
それは、私にとっては過保護という名の重圧であり、親の過剰な愛情に飲み込まれ、本来の私が育つためのスペースを奪うものだったのです。
あの時、「もう、大丈夫だよ」と、父に一度でも言えていたら、何かが変わっていたのでしょうか。でも、私はそれができませんでした。
生来の気の弱さか、父を悲しませたくないという思いが強すぎたのか、どうしても、その一言を飲み込んでしまったのです。
健全な父と子どもの距離感とは？
父は、自身の思い描く「良き父」であろうと懸命でしたが、成長していく子どもとの適切な距離感、関わり方というものを、理解していなかったのだと思います。
いつまでも、私を小さな子ども扱いしていたように感じます。
本来、親子の関係は、子どもの成長という変化に合わせて、親も柔軟にその関わり方を変化させていくべきではないでしょうか。
子どもの自立心と自律性を尊重しながら。
例えば、
幼い頃は惜しみない愛情を注ぎ、
小学生になれば少し距離を取りつつも一緒に楽しみ、話に耳を傾け、社会への歩みをそっと後押しする。
青年期には、子どもの成長を心から喜び、その個性や価値観を尊重し、時には厳しく諭しながらも、社会の一員として自立していくことを応援する。
子どもの成長という時間軸に合わせて、親の役割も変化していくのが、理想の形なのかもしれません。
しかし、父は、私が大人になっても、常に私と密着していることを望んでいるようでした。
それは、思春期を迎えた私には耐え難く、私は無意識のうちに、父との間に見えない壁を築きました。
突き放すというより、自分の世界、心を守ろうとしたのかもしれません。
健全な父と子どもの距離感とは？
父は、自身の思い描く「良き父」であろうと懸命でしたが、成長していく子どもとの適切な距離感、関わり方というものを、理解していなかったのだと思います。
いつまでも、私を小さな子ども扱いしていたように感じます。
本来、親子の関係は、子どもの成長という変化に合わせて、親も柔軟にその関わり方を変化させていくべきではないでしょうか。
子どもの自立心と自律性を尊重しながら。
例えば、
幼い頃は惜しみない愛情を注ぎ、
小学生になれば少し距離を取りつつも一緒に楽しみ、話に耳を傾け、社会への歩みをそっと後押しする。
青年期には、子どもの成長を心から喜び、その個性や価値観を尊重し、時には厳しく諭しながらも、社会の一員として自立していくことを応援する。
子どもの成長という時間軸に合わせて、親の役割も変化していくのが、理想の形なのかもしれません。
しかし、父は、私が大人になっても、常に私と密着していることを望んでいるようでした。
それは、思春期を迎えた私には耐え難く、私は無意識のうちに、父との間に見えない壁を築きました。
突き放すというより、自分の世界、心を守ろうとしたのかもしれません。
父の愛にのみこまれ社会不適応者としての私へ
しかし、それはあまりにも遅すぎました。
父の過保護という名の愛情に包まれ続けた私は、周りの同世代とは全く違う成長をしてしまい、社会の中で生きることに、大きな困難を感じるようになっていたのです。
この社会への不適応という問題は、父の存在だけが原因ではありません。
母の存在も、深く関わっているのですが…。
父が健全な父の役割を知らなかったのは父の父に原因があった
父には、父なりの理由があったのだと思います。
彼の父、つまり私の祖父は、酒に溺れ、家を顧みず、家族を置いて出て行った人でした。
だからこそ、父は、自分が経験しなかった「健全な父親像」を追い求め、ただひたすら、子どもを愛し、子どもに何かをしてあげる優しい父親であろうとしたのかもしれません。
しかし、残念ながら、その愛情は、私にとっては重すぎたようです。
子どもの成長に合わせて、親が適切な距離感を持って関わること。
それは、子どもが自立し、自分の足で人生を歩むために、かけがえのないものなのだと、今、強く感じています。
